MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de
Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la
Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El
verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el
primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de
la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas.
El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo
lo que camina y tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un
verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en
invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando
CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a
enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no
hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina
agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien
negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto);
también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla
canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir
permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho
argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para
garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una
descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa
que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE
LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL
HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que
haga un PING a 13.0.101.20
cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que
la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar
de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan
les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de
puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a
cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de
Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice
en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma
mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el
mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el
machete en Talcahuano.
17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos,
si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que
las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no
hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a
las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con
porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino
descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico,
chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que
en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos
argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con
tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para
que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los
dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la
credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días
(menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restoran. El
verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata
no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en
un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el
elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el
enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería,
compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el
cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el
caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco
(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos
mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC,
ESPN o Fox Sports.
MARACAS DE MIERDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1 comentario:
jajajajaja
mi novio vive en almagro y se quiere ir a vivir a un alquiler de departamentos en palermo, eso quiere decir que........ jajaj gracias por esto, como lo voy a molestar con eso ahora :)
muy buenos los tipssss
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